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    [ 婚姻之道 ]

    她讓我在痛苦中掙扎

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    fld

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    樓主
    發表于 2010-5-20 15:50 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT

        我是她丈夫。
       
        因為她叫我看MW,我才知道有個內容這么豐富的網站。某日偶然瀏覽情感婚姻版,從此幾乎天天必到。MW,顧名思義,在這里混的基本上是女人,但網上似乎找不到內容同樣精彩的“廣州爸爸網”,想來想去,還是覺得這里的氛圍比較適合談我和她的事,哪怕被她看到,都是事實,怕什么?!

        同樣不怕被女人們圍攻,相信女人堆里也有公理。

        我是廣東人,60后,80年代末本科畢業后留在廣州;她是江西的,70后,比我小12歲,和我同一屬相,??飘厴I,至今戶口還在江西,兒子出生后戶口自然就跟我落在廣州。她哥嫂早些年調來廣州工作,買了房子,父母從江西過來一起住,幫他們帶女兒(今年9月開始上小學)。她原先在南昌,后在深圳,再后來在廣州找了家休閑服飾公司(合資企業)工作,也住在她哥家。

        我們都是初婚。

        畢業以后,我懷著對愛情的美好憧憬挑三揀四,浪費了一次次的好機會,40出頭還是孤家寡人,實在愧對年邁的父母,再也難以抵擋社會圈子的壓力。她30了,男朋友還沒個影,也沒少挨父母痛罵。我們經人介紹于2008年元旦認識并正式開始交往。兩、三個月后,我們決定結婚。4月做婚檢,5月她懷上我們的兒子,雖然88才去領證,那只是湊個奧運開幕日的熱鬧而已,不算奉子成婚吧?

        結婚前,她經常動不動就發脾氣,讓我覺得非常難相處。連她哥和我單獨談話時都承認“她有兩個缺點”:一是性格暴躁;二是買衣服花太多錢。的確,她對衣服總是喜新厭舊,自己工資只愿意花在衣服上。但那時她已懷孕,我的好友(介紹人)也說,一般結婚成家后女人的這些缺點會逐漸改善的,我也非常善意地推斷這可能跟懷孕也有關系,所以我就堅持了下來。

        但是我錯了。

        結婚后她原形畢露,甚至可以說是變本加厲。她似乎覺得,我跟她結婚后,我一切的一切,只能屬于她,屬于我們的孩子,屬于她的父母……而我的父母,我的侄子侄女,我原來一切的親人,在他們家眼里完全是nothing!

        矛盾的爆發從她驅趕住在我處的大侄女開始。

        我在鄉下長大,從小哥哥對我寵愛有加,后來他當兵又把每月那點津貼全省下來供我念完大學,卻在1990年因病辭世,留下兩女一子。哥哥待我恩重如山,可以說,沒有他就沒有我的今天。

        我大侄女1999年高中畢業后考上大專,但她放棄了念書而來廣州找工作,為的就是不要再增加我的經濟負擔。侄女來了就一直住在我這里。她開始時在我家附近的西餐廳端盤子,后來又到店鋪當營業員,同時用兩年時間讀了個名校的成人大專,畢業后在公司當文員,至今也換了好幾家公司。說是她在廣州依靠我,其實她回來經常幫我做飯、搞衛生啥的,我覺得自己都把她當保姆使用了,一直心里過意不去。但我了解她,她其實是心疼我這個叔叔,自己辛苦點也想讓我吃得好點、過得象樣一點。她甚至毫不吝嗇地掏錢買菜,盡管那點工資少得可憐。因為她爸爸比我大了整整10年,輩分上我們是叔侄,年齡也就相差16歲,實際上相處跟親兄妹差不多。

        下面繼續談她——我的妻子。跟她開始來往以后,我經常開車接送她上下班,她懷孕后更是每天如此,那會兒還沒結婚,她就總是在車上嘮叨,要求我侄女搬走。其實我買的套間有三個房,侄女住的地方還是有的。每次我都是苦口婆心地解釋,述說我哥對我的恩情,做人應該要知恩圖報,俗話說“滴水之恩,當涌泉相報”。我沒來得及報答哥哥,他已經撒手人寰,我視他的孩子如己出!況且,侄女勤快,我們的孩子出生后會有很多瑣碎的雜活,她會是個好幫手。

        然而在她眼里,“知恩圖報”這四個字只能對她的家人有效,其他人一概不適用。所以,我只是在對牛彈琴。

           2009年春節,由于她預產期已近,我沒象往年一樣回老家陪父母,盡管他們已經80多歲。春節假期,她父母也過來住在一起。年初四晚上,本來高高興興的她在聽說我侄女打算第二天從鄉下回廣州后,臉上即時烏云密布。記不得是初五還是初六了,她在家里大吵大鬧,一定要我侄女搬走,侄女躲在房間不敢作聲,其實她早就打算搬走了,只是這一吵逼著她在年初七(廣東人傳統的人日)就搬了出去。而且,她當時正在轉工,暫時沒有工作沒有收入,卻要去外面租房子住。

        她父母看在眼里,本來我還指望他們能開導一下自己女兒,使她通情達理一些。但出乎我意料的是,他們嘴里假惺惺地說要不過段時間找到工作再搬,實際上跟他們女兒一樣巴不得我侄女馬上離開,后來竟然完全站在女兒那一邊跟我吵,沒有一點公道可言。那是我第一次跟他們——我的岳父岳母大聲說話或者說吵架。

        侄女搬走后,我去看過一次她的住處。是跟女性同學合租一個套間,各占一個房間。爬8層樓梯無所謂,年輕人嘛。但是當我看到房間墻壁黑咕隆咚,家具雜七雜八,沖涼時要直接把電熱棒放到桶里燒水……禁不住一陣心酸!

        她(妻子)居然指責我跟侄女的關系不清不楚,我的天啊,簡直是無聊透頂!而且在此后相當長時間還堅持這么認為,說我自己心里清楚。我當然清楚,我跟侄女的確非常親,那是親情,是叔叔與侄女或者說兄妹般的親情。男女授受不親,更何況我在鄉下長大,觀念守舊,這幾年她住在我這里,我連拍拍肩膀或者拉拉她的手都沒做過!現在看著我大侄女、二侄女都結婚了,估計她才有點相信我的清白。前陣子我跟她說過:如果我二侄女、侄子也在我身邊,我一樣疼他們!她沒作聲。

        去年10月,男方跟我商量大侄女結婚事宜,說我是侄女在廣州的唯一親人,在廣州我這里就是她的娘家,看能不能結婚當天從我家把她接走?我當然同意,我巴不得讓侄女一直住在我這里,我親手把她嫁出去呢。沒想到回家跟她商量時,她再次大吵,堅決不同意。我嫂子知道她這態度后在電話那頭都哭了起來。

        盡管她這樣對我的家人,她畢竟是我老婆,我對她的關心和照顧,自問還是很周到的。

        從去醫院做B超確認懷孕,然后一次次的產檢,到醫院待產,我都親自開車送她陪護她。她產前陣痛,我三更半夜擁抱著她盡量減輕她的痛楚。20092月,兒子呱呱墜地,此后一個禮拜,我又天天家里醫院兩頭跑,給她送湯送飯。

        春節假期后,她父親回兒子家去帶孫女。她母親留下跟我們住在一起,照顧坐月子的女兒,照顧外孫。我每天下班回來買菜做飯,盡量多幫些家務,減輕她母親的負擔。

        她一再強調她母親身體不好,帶孩子太辛苦。所以回鄉下做完滿月酒后,我把比我大4歲的姐姐也帶出來了,希望能代替她母親帶我們的兒子,起碼可以幫她母親分擔一下。我小時候,每天中午放學后吃完午飯把碗一放就跑去玩,最后又是姐姐幫我把碗洗了,她一嘟噥,父親就說“他還小,你是姐姐就幫他洗吧”。后來,由于哥哥在外當兵家里缺乏勞動力,父母硬是讓讀完初中但成績不錯的姐姐回家種地,哪怕她是一萬個不愿意。從此姐姐一直在鄉下務農,雖然也是體弱多病,卻是能吃苦的人,她生了兩個兒子,都是自己帶大的。但姐姐內向膽小怕事,面對脾氣暴躁的她難免縮手縮腳。她母親也嫌我姐姐不愛說話,也不是太喜歡她,最終還是選擇繼續自己一個人帶孩子。所以姐姐呆了二十天左右,就準備回去了。但是姐姐回去前發生的一件事,卻引發了她父親與我激烈的爭吵。

        之前考慮到姐姐要來帶孩子,所以準備讓她去抽血檢查一下,但她告訴我們前不久在老家查過了,全部陰性。雖然她要回鄉下了,但我想讓她去打乙肝疫苗,以防止以后被感染。她說回去也有得打,反正要隔幾段時間、分幾次打。這事我無意中跟她母親提及,未曾想到,她卻認為我只想到自己姐姐,而不考慮她女兒。事實是婚檢結果出來后我就提醒過她,她當時說以前打過疫苗了,所以就沒再在意。

        她母親于是在我上班后給她父親打電話,如此這般……結果,上午我正跟領導開著會,突然接到她父親電話,劈頭把我亂罵一通,說我不拿他女兒當老婆云云,嘮叨個沒完,我說有什么事下班再說就把電話掛了。

        她當時還在休產假,當天上午就去抽血做檢查。下班回家后我問她結果怎樣,她說還能怎樣,染上了唄!繼續兩母女輕松說笑。我拿結果來看才知道被戲弄了,全部陰性。然后家里電話響了,我接,又是她父親的聲音:“結果怎樣?!”我說沒事,他還是那樣兇巴巴的:“沒事還好,如果我女兒有什么事的話,我對你不客氣!”我氣得把電話掛了!她母親當即怪我,說我怎能那樣跟老丈人說話,我無端被罵正在氣頭上,隨即又是一頓爭吵。他們女兒沒事都這樣對我,要真染上了,還不把我給吃了!她呢,自然是站在父母的立場上一起指責我。

        第二天她父親上門來了,一進門就指著我罵,說我“垃圾!”甚至當著自己老婆的面對我說出“操你媽!”這樣污穢的言語。我最嚴厲的話也就是“你給我出去!”

        然后他們夫婦一起走了,他象挑夫一樣挑著老婆的東西走了。印象中這是她母親自從來帶孩子,第一次發脾氣甩屁股走人。

        我明確向她表示,除非她父親向我道歉,否則我再也不會認那個曾經如此侮辱過我人格的岳父。

        后來,她一再要求我親自打電話請她母親來帶孩子。終于,為了孩子,我什么都忍了,請他們全家吃飯,還不時給她父母夾菜。

        她母親重新過來帶孩子,日子似乎又走上正軌。她在公司上班比較忙,而且經常是每個月有一半時間出差在外,平時也只休周日一天。而我工作則比較清閑自由,晚點去早點走都無所謂,周末雙休,因此我花了更多的時間照顧家庭。

        我每天下班買菜煲湯做飯,每天想辦法變換著不同的菜式,又迎合他們江西口味,時不時在有的菜里面放點辣椒。我總是算好她到家時間把飯菜弄好,飯熱菜香。她一般6點多甚至7點多才到家,拿了自己的碗筷光顧著自己吃飯。還是我,去把她母親的碗筷拿來,甚至幫把飯盛好。新鮮的飯菜放她們面前,我照例先把剩飯剩菜吃完,她們也沒有絲毫謙讓,更沒半點愧疚或感激之情。以前我跟侄女一起住時,她會跟我搶著吃剩飯剩菜。

        有時候我下班晚了,她回到家就喊餓。然而除了喊餓之外,她看著我在廚房忙得團團轉,卻不會過來哪怕幫我洗洗、摘摘青菜、剝剝蒜頭啥的(盡管我期望這種場面,覺得這樣才象兩口子)。但她不會,甚至很多時候讓我覺得她是為了躲避家務,而纏著兒子,美其名曰“帶孩子”,盡管她母親就在旁邊。此外,她不做飯不打緊,卻嫌這不好吃那不好吃。經常一放下飯碗又馬上吃亂七八糟的垃圾食品(她經常買這些零食回來,連她母親都說她),盡管桌上剩了很多飯菜。

        飯吃完了,一般還是我,去把殘局收拾了,洗碗刷鍋。有時候我沒動,她母親要么自己去洗,實在忍不住了才罵她“這么懶”,連碗都不愿意洗。這時候,她偶爾會去洗一次,更多時候是伸一下懶腰:“好累呀!”結果還是她母親或者我來完成。

        她每天回家固定做的一件家務就是給孩子洗澡,不過很多時候要我在旁邊幫忙。然后,還是我,把孩子的衣服洗干凈,她或者她母親偶爾也會洗一次。此外,她會隔三岔五地拖拖地。

        我提出過請個保姆或鐘點工來幫忙,她們母女倆都不同意。

        盡管我對她母親畢恭畢敬,在家里也象在單位領導面前一樣夾著尾巴做人,但她的母親似乎并不領情,經常板著面孔。有時候我問她一句話,她卻默不作聲。有一次早上我們三人帶著孩子一起出門,她去坐車上班,我和她母親準備帶小孩去社區衛生站打預防針,當我推著孩子快到衛生站門口時,才發現她母親不知道什么時候已經莫名其妙地發脾氣回去了,推車放外面又怕丟了,我只得推回去,把推車放好再抱兒子去打針。另有一次周六白天我在家,她母親帶學走路的孩子到樓下玩,孩子摔交了,她抱著大哭的孩子回來找冰塊敷孩子的額頭,怎么敷還是哭得很厲害,沒有經驗的我沒絲毫責備的意思,只是關切地問:“要不要上社區衛生站看看?”她先是不做聲,再之則答:“要去你帶他去!”

        其間,她母親又有過一兩次發脾氣走人的做派。最后,她還是要我去把她母親求回來。

        我怎么對她的母親,她每天都看在眼里。但她跟我強調得最多的卻是,她母親幫帶孩子很辛苦(她從來沒問過我辛不辛苦),要求我多買有營養的菜來吃,多做家務減輕她母親的負擔。她早上自己喝了粥的碗都不愿意洗,本來很容易沖兩下就干凈的碗,非要放到剩粥硬結了,最后還是得我替她很費勁地清干凈。

        她總是粗心大意,做事情亂七八糟。她母親調好奶準備喂孩子了,她卻在這時候咕嚕咕嚕給他喂一大通水;或者剛為孩子準備好一碗飯或者面條,她卻給孩子嘴里塞零食什么的,我曾經看著她母親生氣地把飯碗丟在桌上!為此我三番五次地說她,她卻說我總是對她絮絮叨叨令她厭煩。她母親似乎絕對不允許我說她女兒半句,一看見我說,馬上就繃起個臉,盡管自己也不贊同女兒的做法。

           11月底孩子發燒住院,我和她沒日沒夜陪護。我求爺爺告奶奶托關系才找到某大醫院兒科的床位,我單位的領導也千方百計地跟醫院方面溝通,讓院方全力醫治我們的孩子??墒撬侥亩几思覒Y氣,跟醫生、護士關系都弄得很僵。她父親也動不動就跑到醫生辦公室去鬧,說了很多不該說的話。好在醫生護士還算有耐心,盡職盡責。住院期間,她要么把調好準備喂孩子吃的藥水弄翻撒了一臺面,要不把探熱針在床上亂丟最后肘子把它壓斷……等到出院前的一天,外面很冷,她卻要抱孩子去外面玩,我怎么說都偏要這么做,結果第二天上午出院手續都辦好了,孩子卻又開始流鼻涕,不得不繼續住下去,那次住院前后住了整整一個月!我的氣不打一處來,在病房吵了起來,結果她當母親的面向我扔東西,又嚷“過不下去就離!”

        說實話,如果還沒有孩子,就算她不說離,我早就跟她離了,或者我根本就不會跟她結婚!但是,想到離婚后孩子會長大在單親家庭里,我一直都忍了下來,直到這次回鄉下過年,讓我改變了想法。

        臨近年末,她一直堅持說不愿意和我一起帶孩子回我鄉下跟我父母過年,嫌帶孩子坐長途車累,盡管是我自己開車回去,4-5個小時的路程?;厝サ那耙惶?,她忽然說同意去并開始收拾東西。誰知次日半路上停車吃飯,氣溫突降,還刮著大風,孩子身上的衣服明顯太少。我停好車,她讓我抱孩子出來,可是我抱著孩子站在車門等了她N久,她還在里面磨磨蹭蹭翻找什么東西,孩子都已打了兩個抖了!就算她要找的東西是非用不可的,為什么不先讓孩子回到車廂里,找到后再抱出來呢??前不久孩子還因為發燒住了一個月的院,孩子受的罪、大人在醫院陪護煉獄般的日子她難道不記得了?!更何況,現在是回鄉下,萬一在老家孩子生病了,上哪里找象樣的醫院?!這些厲害關系,她一個31歲的女人不應該不知道吧??我抱著發抖的孩子在車旁怎么也找不到可以避風的地方,催了她兩次,她就開始發颮了!她哭著給她哥哥打電話,說我吼她,她不去我鄉下了,云云。擾攘了1個小時,點的菜基本上沒怎么吃,終于重新踏上歸途。

        然而好戲還在后頭。傍晚(農歷年29)在老家吃晚飯,我80多歲的父母親把自己平常坐的沙發騰出來為了方便她喂孩子,自己坐在飯桌外圍的單凳上吃飯。誰知孩子稍有不乖,喂飯稍有不順,她就又來了:不聲不響地走過去端起學步車,在我父母后面“啪!”的砸在地上,然后把孩子抱過來放進去……我父母被狠狠地嚇了一跳!第二天她又在我父母面前哭鬧,說我一直對她、對她家人不好。母親告訴我她整宿沒睡,替我傷心,本以為我結婚生了兒子,生活得很幸福,想不到她竟然是這樣的人,我肯定沒一天安生日子好過!此前我一直對父母隱瞞她的種種劣行,想不到她硬要把自己暴露給他們看,等于是拿刀子捅他們的心!原來她開始不愿意回后來又跟我回,是有預謀、有目的的。

        從那時開始,我動了離婚的念頭。


        (待續)

    [ 本帖最后由 fld 于 2010-9-26 10:15 編輯 ]

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    Q隱居的深海魚 發表于128樓  查看完整內容

    樓上的主意不錯。。。我又來關注了。。。

    tree_mj 發表于902樓  查看完整內容

    沒啥驚喜的。 只不過家家都有自己的艱難。 我也只是說給樓主看,有時候覺得過不下去了,也不過是當時的感覺,事實上根本基礎不過是夫妻兩個人對待家庭的態度。 我希望樓主知道,不要要求妻子完美;也希望樓主夫人了解,這個男人就是自己給自己兒子找的爸爸,拿出誠意好好跟丈夫過日子,這樣對孩子對自己都好。 其實,換個人過日子,依然會遇到這樣那樣的問題,如果事事就要究個理,日子就沒法過了。 當然,鞋子合適與否,也只有 ...

    hldm6052414432 發表于1182樓  查看完整內容

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    mzss54136 發表于1186樓  查看完整內容

    抱抱樓主

    點評

    切·格瓦拉  還是那句,看到江西人這三個字,我笑而不語了。不針對江西人,但是我所遇到的和看到的關于江西人的事情,都是負面的。希望我看錯了吧!  發表于 2014-4-18 16:15
    w991688  你死噶?在家里作為男人說話不算話的?沒道理,沒原則,沒人性的通通都可以叫她shut up!甚至是她父母也一樣,不要以為沒了她你會很可憐。  發表于 2013-8-2 16:38
    xlmm  有點像我一個朋友,他大老婆8歲,跟你差不多,現在也在苦苦掙扎中  發表于 2013-7-25 09:15
    沛熹媽咪  ...怎么那么像我一個朋友的遭遇。。。。。。  發表于 2012-11-1 15:59
    無故被禁11  不知樓主的老婆上來又會怎么說。這些始終是一面之詞。  發表于 2012-10-14 17:50

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    多好字
    看得好累
    建議LZ分段寫吧

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    樓蘭雅居  家家都有難念的經  發表于 2014-5-21 02:49

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    這樣的老婆,要來何用

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    何不分段描述呢,不過大意都明白了.......只能說婚姻的對錯不分男女
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    離婚吧,這樣的生活,你會覺得好累啊,現在女人那么多,做男人的可以慢慢來選呢,隨時隨地都可以要個還無結婚的女孩子呢。。

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    xiaoyao0825  難怪女人活得這么累,動不動就說外面女人那么多你慢慢選。什么三觀,夫妻之間有矛盾就要好好解決。  發表于 2015-6-8 11:04
    piano6ho  +10086  發表于 2013-7-26 13:36

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    想看你老婆的貼子
    人人都有自己的立場阿

    在婚姻里,誰更在乎家庭孩子,誰就更容易受傷

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    這樣的女人真是三生有幸才能遇上一個,嚇死了 !女人的溫柔善良在她身上蕩然無存,盡顯潑婦無賴,小氣陜隘!敬而遠之,連我這個女人也怕死了!

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    暗陌  +1  發表于 2013-8-31 20:28

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    樓主是好男人,細心的男人。

    我老公也是好男人,但不是細心的男人,呵呵。

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    哎??蓱z的男人

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    一口氣看完,不同情樓主...
    很明顯樓主是為了結婚而結婚,并不是因為愛.
    樓主整篇文章沒有流露出哪怕一點對妻子的愛意

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    我覺得我們不能單方面的看LZ寫的巾,還要再看看他LP的貼
    janking

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    原帖由 豆寶貝DAI 于 2010-5-20 16:54 發表
    一口氣看完,不同情樓主...
    很明顯樓主是為了結婚而結婚,并不是因為愛.
    樓主整篇文章沒有流露出哪怕一點對妻子的愛意



    頂這個
    一個女人如果不是嫁到豪門,有享受不盡的金錢,沒有愛都很難生活.更何況還要看著年邁的老母老父親為自己操勞辛苦
    你老婆給了你父母委屈你都要離婚,那么曾經你又如何頂撞人家的父母呢?看上去只要是你家的任何親戚都比老婆重要似的.
    fld

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    原帖由 erya83 于 2010-5-20 16:20 發表
    想看你老婆的貼子
    人人都有自己的立場阿

    在婚姻里,誰更在乎家庭孩子,誰就更容易受傷


    謝謝你們賞臉閱讀!
    我也在等著看她的帖子。不過,她似乎還沒注冊,以前她都是用別人的ID登錄的。
    fld

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    原帖由 erya83 于 2010-5-20 17:04 發表


    頂這個
    一個女人如果不是嫁到豪門,有享受不盡的金錢,沒有愛都很難生活.更何況還要看著年邁的老母老父親為自己操勞辛苦
    你老婆給了你父母委屈你都要離婚,那么曾經你又如何頂撞人家的父母呢?看上去只要是你家的任 ...


    謝謝你頂帖。
    不過,我想到離婚,并不是因為她“給了我父母委屈”,主要的原因,前文已經敘述了好多,我不想重復了。
    至于是否我主動頂撞她的父母,這個由你們來評論吧,呵呵。此外,她父親61歲、她母親50多歲,算不算“年邁”呢?

    點評

    grace0000  前面看了都覺得你敘述還算客觀的,這里就看出你的狹隘之處了。你的父母她的父母都是長輩,是長輩就應該一視同仁,年齡大小有區別嗎?  發表于 2014-4-18 13:12

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    同情,很少有這么顧家的男人,你老婆真是身在福中不知福
    金豬寶貝

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    離婚吧這種女人,不過最好是讓你老婆先看看這個帖子然后讓她申述一下先
    仔仔媽咪

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    樓主,同情你!希望你老婆在看到你寫的這篇文章,能有所覺悟!回頭是岸!好好過生活,不到逼不得已,不希望你們離婚,離婚孩子是最可憐的.祝你們幸福
    仔仔媽咪

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    樓主,同情你!希望你老婆在看到你寫的這篇文章,能有所覺悟!回頭是岸!好好過生活,不到逼不得已,不希望你們離婚,離婚孩子是最可憐的.祝你們幸福
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